FSOC-ARROW Grupo de Estudios Sociológicos Transductivo-Terapéuticos

FICHA TÉCNICA; Equipo Fsoc-Arrow

PATROCINADORES

 Agencia de Técnicos de Investigación Aeroterráquea (T.I.A.)

 

Centro Nacioonal de Operaciones Catastróficas (C.N.O.C.)

 

Centro Nacional de Utillaje y traslados internacionales de Operativos (C.N.U.T.R.I.O.)  

 

Asociación Nacional de Jurisprudencia Imprudente (A.N.J.I.)

 

 

F-A Internacional

FSOC-ARROW Brasil

 

FSOC-ARROW Brasil (II)

 

 

FSOC-ARROW Polo Sur

 

FSOC-ARROW Vía Láctea

 

 



COMITÉ CIENTÍFICO



[*] La intervención de FSOC-ARROW fue decisiva en la resolución de un conflicto derivado de la "desidia veraniega" en la que estaban sumidas las excelsas mentes bajo cuya orientación científica se desarrollan sus operaciones actuales.
Fue necesaria la pericia de todo el Equipo y su perefecta oorinación para evitar una catástrofe cósmica.
De esa intervención surge la constitución del Comité Científico, cuya integridad fue preservada y que a fecha actual diseña las estrategias de actuación del Equipo de FSOC-ARROW.

 

Antecedetes

 


 

ESTRUCTURA

DIRECCIÓN

Bosley [LADC]

Formada en la Universidad de Pont de Molins.

Identidad secreta - localización desconocida.
Acordeonista y Karateka.

 

EQUIPO INVESTIGADOR  

MAVF-ñifiue

Sin formación conocida.

Ha desarrolado numerosos trabajos de investigación acerca del sexo de los mejillones, fruto de los cuales es su Tesis No Doctoral "Los mejillones no tienen sexo, sólo tienen doble concha".

 

DAN-one

En el infierno del combate, despliega la extraña habilidad de "pero eso no era así... ¿no?", que somete al adversario a un ejercicio imposible de justificación. Mientras trata de reponerse, lo atenaza con una llave mental "y ahora vas y lo cascas"..

Buen chaval, en el fondo...

 

aDNT-2.0.

Meticuloso, de extrema prudencia y gran capacidad de observación; en la distancia, parece que no está, pero, ¡cuidado!, sus dispositivos siempre, invisibles, actúan eficazmente (en Chernobil todavía se están preguntando qué paso...).

Un "Team-Partner" insustituible.

 

LARA-CROFT-bis

Experta en ondas alpha y altas presiones atmosféricas. Mitad pez, mitad máquina, utiliza técnicas de desplazamiento interdimensional y se sinapsis trascendental, mediante las posiciones de arual: conexión entre el mundo terrestre y una dimensión paralela a través de la técnica "cierre de ojos".

Las consecuencias de tal viaje pueden ser desastrosas, pues cabe la posibilidad de una saturación de valores como la solidaridad o el respeto por la naturaleza, perdiendo con ello la noción de la condición como ser humano.

 

CYCLING-SPIRIT

MTO (Meteorito-Torbellino-Obús) es su acrónimo catastral.

Siempre opera por efecto "condensadión": te condenso, luego dejas de existir (y si no, te "sobre-condenso").

Licencia especial de agitadora de todo ser viviente (especialmente, ella mmisma): ha tratado de seguir el universo Arual pero lo desestabilizó y el espacio-tiempo multidimensional sufrió una mutación irreversible (Trump intentó ponerla en nomina tras el incidente, pero ella lo "condensó"; sólo es presidente de EE.UU. gracias a su intervención).

 

NTZ-SCH

Pequeño nietzscheano de la Postmodernidad.

Espíritu infantil y «libre», defensor del ANarquismo Organizado (ANO); 85% de «izquierdistas», y 15% de «derechistas».

Irredento disconforme con el Positivismo y seguro de sí mismo. Estratega social flexible aunque con cortafuegos ideológicos. Efusivo, entregado, solitario, incomprendido, pasota...

Crossfitero, hardstyler; vergonzoso en la niñez, se prodigó en el cultivo de la paciencia, la observación, y el enriquecimiento de su mundo interior.

Ambidiestro (según para qué).

 

MATH-SOC

Uhmmm... ¿qué decíamos ayer?... Ah! sí, lo de... pues no me acuerdo.

Beligerante, pero siempre en la sombra: diestro en "camuflaje escandalos" [el diseño de sus sombreros es codiciado botín de agencias enemigas]. Colega de Bosley de cinturón de Kárate: los combates han sido memorables.

A la hora de arrimar el hombro, cuenta con él (previo pago de tarifa consencuada fsoc-arrow@business.corp: se aplica cambio monetario actualizado).

 

EQUIPO TÉCNICO

K.9 RESCUE

Funciones de seguimiento, localización, seguridad y rastreo.
Formada en la Escuela de la Calle, es especialista en redistribución de puestos estratégicos [bajo el principio: "el sofá es para mí, el resto, os lo repartís"].

Mención de Honor de la High Idiotics Management School (Villatemújenosubesianos de Abajo, EE.UU.)

 

KOALA-lumpur

"Come cables".
Dos promociones posterior a K.9 Rescue. Conocida como estómado insaciable, es capaz de hacer circular por su aparato digesitvo, desde pepinos hasta hilos de cobre de triple cordaje [pariente del Récord Guiness que se comió un avión en virutas].
Si hay que atravesar algo, ella abrirá camino (siempre que no se coma, también, el propio camino).

 

ASESORES

FRANK-man

Intelecto indiscutible, portavoz de las "minority majrity", adalid de causas perdidas; el salvador, Jesús de Nazaret advenido (otra vez) a la tierra.
Le cantó Amaral: "Sin ti no soy nada".

Qué más decir...

 

TRUMP-etist

The United States of America President.
I'm going to Fuck You, I'm going to Fuck You, I'm going to Fuck You... and after that... I'm goinging to Fuck You; Good Bless Me!!!

 

ACTIVIDADES

Sobre el humo
[Discusión abierta el 16/01/17]

Sobre la Relatividad, el Suicidio, los Valores Nobles y otras cuestiones
[Sesión de trabajo: 30/12/16]

Entre el Diamante y el Agujero de Gusano
[Sesión de Trabajo dd/mm/aa]

Discusiones Pendientes

 

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